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第二十四讲 协助孩子建立健康的界限（一）

一、“界律1”  让孩子清楚自己选择的后果

1许多研究表明：帮助孩子们为错误的选择付出代价，他们才能从中学习教训，行为才会有真正的改变。

很多时候，孩子不是不能承担行为的后果，而是不敢面对关系断裂的后果，比起承担自己错误行为的后果，孩子们更怕父母的吼叫、生气和人身攻击。如果父母不当孩子行为的受害人，也不会被影响情绪而喋喋不休，“界线”就出来了，孩子也能自己掌控生活负起责任，自己体验因果得失。

2父母要让孩子经验“因果律”（或种与收的法则），孩子种了“不负责任”的因，就收相应的果，失去某些他看重的事，这不也是真实世界的运转法则吗？顺应这个法则不正是长大成人后他需要的吗？

正面的“因果律”使孩子有适度的能力感和对生活的掌控力，努力、勤奋、负责任必有好的结果；负面“因果律”让孩子对坏事有健康的惧怕感，会健康的重视后果，脚踏实地往好的方向前进。

二、“界律2”  让孩子“拉自己的车”

1. 孩子需要分辨责任，知道什么是自己的问题，不是别人的。他们的生活就是自己的红色小推车，而工作就是自己拉这部小推车，不指望别人。

小瑞和小班兄弟俩经常吵架，而他们的父母（约翰和芭比）常常需要做仲裁人，主持公道。随着孩子年龄的增长，约翰和芭比花费在处理纠纷的时间越来越多。他们想出一个办法，告诉两个儿子：“从现在起，你们需要自行花时间解决两个人之间的问题，实在解决不了再来找我们。但是，如果找我们解决问题的话，做错事的人就要受罚了！”过了一段时间，这种“断案”的机会就越来越少。身为父亲，约翰还得处理自己的“不再被依赖感”，有一次看到两个儿子在争吵，父亲过去想帮一把，结果小班却不耐烦的说：“爸！我们正在解决问题！”

这个过程可能会有失落感，但帮助孩子“为自己负责”，而不是总像个“受害者”，不正是父母希望看到的吗？

2. 孩子需要负起的责任就像“宝贝”，是极具价值的东西，这些“宝贝”包括：情绪、态度、行为。

孩子可以生气，但他要认清生气的缘由，解决导致生气的问题，而不是“染上生气的习惯”，让情绪带他到失控的境地，这样他就收获“情绪”的宝贝。“态度”和“情绪”不同，是指一个人对人对事所持的立场和意见。如果孩子对家人的态度是“我是在一个团体里面，其中每个人的需要都和我的需要一样重要”，而不是“所有人的存在都是为了满足我的需要”，他就收获了“态度”这个宝贝。

3. 孩子天生就是“冲动失调者”，他们的感觉和行为之间只有一条直线，他们需要通过被爱、教导、榜样和经验来知道“如何行事是自己的责任。”一个有界线的孩子会这样做：原因：我很生气你不让我多看电视思想：我可以发脾气，但可能会丧失比看电视更多的东西，所以，最好听话。结果：我现在就去做功课。这样孩子就收获了“行为”的宝贝。

三、“界律3”  孩子必须清楚自己“能做什么，不能做什么”

1. 当婴儿呱呱坠地时，他几乎没有任何能力来控制自己，为了生存，他会尽全力用哭声来控制他的父母。但长大一些，他就会发展出对别人足够的信任，并对自己解决问题的能力有足够的信心，然而，孩子们仍然有一种想法，认为可以控制别人去做自己想做的事。孩子需要爱和鼓励来负起责任，在自以为的无所不能里受到限制，而做父母的工作就是逐渐增加孩子控制自己的能力，减少他想要控制别人的能力。

2. 随着成长，孩子需要清楚的知道自己有能力和没有能力去做的是什么，所能控制的事情，能力范围到什么程度，如何适应那些无法控制的事。在这个过程中，有两个挑战。

第一个挑战：孩子9岁以后，随着荷尔蒙的不断分泌，逐渐迈入青春期，此时他企图获得更多的能力，来驾驭不属于他的东西。如果父母干预了“因果律”，使得孩子从未在能力上屈服过，他就会成为控制型的人，以后在事业和婚姻里都会如此。

第二个挑战：如果孩子专注在控制自己“无法控制”的事情时，就会削弱他的能力，以致于无法操练自己拥有的能力。他也会容易受环境影响和别人的干扰，去做其他人希望他做的事情，而不明白他真正想做的对的事情是什么。

所以，父母的工作就是随着孩子的成长，整理出他可以做主和不可以做主的是什么，以及他能运用的能力范围到哪里。

孩子有时会很容易高估自己的能力，觉得自己可以驾驭一切，认为自己在世界上生活不需要关系，他拒绝依赖，凡事要按自己的意思，往往在父母还不知道怎么回事，就已陷入严重的麻烦里。这时候，父母要耐心观察和等候已经走入绝境的孩子来求援，虽然这是很不容易的事情，任何有爱心的父母都会因此心碎，但这是唯一让孩子知道他需要支援和关爱的方法，他无法不建立关系、只靠自己而活。

3. 一个自主自足的孩子，往往会陷入迷途。父母需要从小帮助孩子正确认识自己的能力，也需要帮助孩子拥有自理能力。在孩子的生命中，父母有权利培育孩子长大，不是永远依赖着父母。我们要让孩子走出安全地带，但又不超过他的成熟度；让他伸展，但不要折断他。所以，不要做全能的父母。